PUBIS

2011-12-18T23:36:00.001-06:00

...

2011-12-05T10:34:00.003-06:00

Seguirá el frío de los camiones
las antenas pasarán enredando los pelos del barrio
los niños jugarán al hambre
el día terroso
Neptuno navega lejos
las casas cicatrizan
he visto cobardes vestirse de héroes
y niñas violadas cantar en burdeles
he visto a los cerdos regodearse
la una y media en diciembre
demasiado cerca las lámparas
sequedad redonda
piedra diminuta
las horas tras la mano se van abriendo
abro la puerta y sudo
abro la mano y los pájaros se mosquean
y sudo
y luego nadie nos mira ésta comezón de geómetras desempleados
anudándose los semáforos al cuello
saliéndose de su boca al frío.

2011-11-29T21:25:00.004-06:00

Qué sabes tú de abrir las manos
de disecarse en otro
de volverse alambre
y sangrar cuando no

qué sabes tú de chingadazos
de frascos muchos de pobreza
de libros vivos comiéndote las entrañas

qué sabes tú de autobuses
de irse, quedarse o esperar
con un billete vacío
y el hambre chueca

qué sabes tú de cicatrices
de amaneceres flacos
de fiebres perro
de arañas en el alcohol

qué sabes tú de tirar los relojes
de mirarnos otra vez nunca
de no retroceder
mientras tanto la mierda.

2011-11-27T23:28:00.003-06:00

Enciendo la lamparilla de la estufa y pongo agua al fuego para hacerme un poco de té. Me caliento las manos con el vapor que va ascendiendo del pocillo. Hace frío y me duele la panza. Al fondo Aretha Franklin canta God Bless The Child y el agua comienza a hacer burbujas. Afuera pasa algún auto y renueva el sonido de la calle humedecida. El agua hierve furiosa y me recuerda las veces que tomé café o té en otras casas y es lo mismo, más o menos es lo mismo porque sucede que no termino por sentir este lugar como mi casa. Ningún lugar ya. Y pienso en Japón y libros, en inicios y en esas palabras que dan vueltas en mi cabeza. Pienso en Donald Crowhurst y en los viajes que se eligen. Otro espasmo de dolor en las tripas y otro trago de manzanilla. Tengo muchos libros separados por todo el cuarto quiero decir, que voy leyendo en el transcurso de los meses y siempre son todos tan diferentes; hay cosas en ellos que me gustaría leer para alguien en voz alta. Nadie en especial, solo un poco de envolverse en las palabras de otros y pasar menos frío en nombre de la literatura o el papel. Hace rato me imaginé con una puta en algún hotelucho de Tokio con las cortinas rojas mientras ella se rasca las medias del liguero que no quise se quitara. Y ella no entiende una jodida palabra y se limita a echar risitas como si descubriera algo en el tipo que lee cosas en un idioma extraño. Definitivamente quiero ir a Japón. No creo que nada cambie, uno sigue siendo el mismo hijo de puta allá a donde se vaya. Parece que el té de manzanilla si funciona para el dolor estomacal o de intestinos en todo caso. Las señoras tienen razón. En Japón se toma mucho té y creo que es todo un ritual. Yo aquí apenas sostengo una taza que no es mía con agua y una bolsita de papel adentro y mientras escribo siento alivio y dolor zigzagueando. Hace rato apagué la lamparilla de la estufa y me volví al cuarto. Aretha Franklin canta Drinking Again y se van enfriando mis manos.

2011-11-23T22:22:00.003-06:00

General Electric
traeme las botellas
las mujeres pálidas
traeme sus piernas encantadas
y la tristeza que eligieron
traeme otro país
un auto fiero
mucha mugre de la buena
ELECTROCÚTAME
márcame los músculos
ráyales sus calzoncitos
a esas que vienen
traeme mas ciudades
de la punta desvestida
y apúntale a esos pendejos
que están en el congreso
ponlos a bailar al son
de las maracas.
Cha-cha-cha.

2011-10-31T00:59:00.003-06:00

Encontraré un lugar imprescindible
un día chueco sin manecillas
sin oficialidad ni secretarias
un cuaderno de hundir lo idiota

encontraré un lugar
en el traspatio
entre la tinta y la arena
donde no te importe mi soledad de mosco
ni los trajes que tuve
si te digo
la sangre está tiesa
los aviones traspasan el departamento
ahora estos dedos sobran
y octubre es una rata fría en la esquina
es que
encontraré unos ojos que ponerte
un en donde tirar los mapas
de la puerta.

2011-10-24T21:06:00.011-05:00

Esta noche jugaremos a ser los gatos mugrosos de la cuadra, corretearemos las sombras de la ciudad dormida en los sudores y las cicatrices que se enredan en las camas de las mujeres y sus bulto-señores con que se acompañan. Deja que te mire las piernas, déjame abrirte como hago con los ojos para extrañar algo del mundo, para llevarme algo del olor vivo en la sangre, algo que coserle a la muerte en la boca, algo que regalarle a la tristeza de mis muertos cuando al fin los alcance, cuando no quede sino mirarte desde la transparencia.

---

Nos dormiremos apestando a gente. Habrá el mismo cansancio entibiándonos la soledumbre en la cama. Te tallarás el cuerpo con otros ojalá muchas veces, igual yo. En los pianos lustrosos de la boca de los necios se volverá el planeta un girar roñoso de blues y encueramiento galáctico y ahí estaremos enhebrándonos a la calle y sus teoremas agudos de inútil normalidad. Nos dormiremos acalambrados y roídos de tan solos, de tanto esconder las venas a esas agujas de lo cotidiano, pues habremos de despertarnos papalotes y rasgados para mirar de pronto las vidrieras.

pago mi renta con un poco de blues

2011-10-20T22:39:00.007-05:00

Podemos inventarnos algún recuerdo
tomar cerveza
sobarnos el amor toscamente
sobre discos que se vacían cansados
entre la mugre del techo
quedarnos tiesos
mudos
resbaladizos
en un tercer piso de libros y espirales
de edredones manchados
quien sabe cuántas veces
la cosa es sencilla
cuando dos pájaros se apartan
y miran el mundo
luego siempre nos quedará la duda
en todo caso
no te olvides de silbar.

2011-10-08T20:24:00.002-05:00

No salgas ahora
la ciudad hace muecas
y yo sigo enfermo
y tiembla la ortografía y la pluma
con cada fleco de papel,
no salgas ahora
ni al árbol ni a la banqueta
la tormenta nos está partiendo
y todo se ilumina.

2011-10-04T23:05:00.003-05:00

Mas tarde quizá
oscura
alargada
irás tejiendo los recuerdos que decir
y en el sordo abismo de no mirarnos
dirás mi nombre de ciertas maneras
como abriéndome al azar por cualquier página
yo llevaré estos dedos de ti y de octubre
a toda esa sonrisa que nos dimos
y pensaré en aeronáutica y estacionamientos
luego
apagaré las lámparas.

Pretérito pluscuamperfecto.

2011-09-25T22:30:00.003-05:00

Otro día nos alcanza y en esas idas por la tarde al súper o a la fonda se nos queda otro domingo, palpitando en la cáscara blanca que es levantarse y hacer huevos por la mañana. Otro día ya es oscuro y en unas horas obviaremos la soledad en la cocina y los discos que se quebraron por toda la casa. Otro día entonces sin artificio, sin gestos edulcorados o llanos mientras miramos también la teve o los pies, tibios y sordos de soportarnos a solas. Otros días estallarán en nuestra cara y bajaremos a tirar la basura, los alientos y el desgano y pensaré ¿qué hubiera sido? si tú, recortada en mis itinerarios estuvieras aparecida en mis domingos o algún jueves por la tarde, cuando ya nada queda que contarse y uno está de malas y entretenido en no querer nada, en no entender nada de lo que haya sucedido en lo pequeño de las oficinas donde los teléfonos parecen perpetrar un odio terrorista y cotidiano y la comida ha sido mala y se ha olvidado la pluma o se han manchado los dientes de ese silencio amarillo que es estar solo. ¿Qué hubiera sido? si a las dos de la tarde un día cualquiera te descubro en mi casa, dulce y apurada, con la sonrisa salpicando las ventanas y te ocupas de las cosas que no puedo, ¿qué hubiera sido nena?; quizá un resplandor en el microondas o los barandales oliendo el retorno cuando abrieras la puerta y los gemidos de la cama indigesten al vecino y nos hacemos los enamorados y las cuentas y le contamos cuentos a algún niño limpio que nos dice papás. ¿Qué hubiera sido? si al encenderse la mañana de uno de esos días tú me dijeras cosas y yo las creyera y tu mirada de tan frágil incendiara el cuarto de esperanza matutina y yo sonriera con mi sonrisa de antes y que no tuviera yo tantos libros ni tantas cartas ni tantas llaves ni cuadernos ni a Tom Waits recordándome lo mala que es la vida. ¿Qué hubiera sido? si de pronto un día cogemos con tanto tino que creemos amarnos y rememoramos esos primeros días de inocente ternura cuando mirábamos los pájaros anidar en otoño, sentados en la banqueta, solapados en abrazos -porque es lo propio de dos que se quieren-, haciendo planes nuevamente para ese futuro que siempre, que nunca. Pero otro día nos alcanza, con su prosa fúnebre de domingo o de regar las plantas, otro día desvestidos del otro, pasando el frío de lo irremediable, mirando el mismo porno inútil, acuñando las mismas palabras en un cuadernito gastado, comprendiendo el caer de los calendarios en lo terriblemente hermoso que es quedarse solo.

2011-09-14T22:18:00.002-05:00

Todo este tiempo
de delgados remolinos
de dibujos y sordera
en que las puertas son un gesto
yo miro la mugre,
los estanques
y cuando la ciudad
se va quedando ciega
me salgo acalorado,
vago y tembloroso
a inventar esa geometría
que habré de dejarte en los dedos.

2011-09-11T21:49:00.002-05:00

El comportamiento de las aves.

2011-06-28T22:09:00.001-05:00

...

2011-06-26T23:14:00.001-05:00

2011-06-19T21:49:00.003-05:00

Como quieres que los peces nos oigan
si las cosas que se olvidan no hacen ruido,
como quieres que una piedra, allá arriba,
se destrabe de esa giratoria gravedad
si miramos y no encontramos.
Me recuerdo acariciando tus pies
de haber llegado a tu cabello temprano
cuando no hacía más que hablar de ti,
me acuerdo constante cayendo
todo redondo como una piedra lanzada en vertical.
Como quieres que diga algo
con este boca que prefiere la mudez
de un pez boqueando
del cuerpo celeste desintegrándose absurdo
y como quieres que los perros nos miren
si de vez en cuando no hago nada
y es más la pared
y es más los pelos del piso
(me estoy quedando calvo de las piernas);
yo pienso que la noche es demasiado calurosa
demasiado pegajosa de nocturnidad
y pienso que andar de esta manera
me hace extrañar cosas indescifrables,
como esa vez que llorabas junto a las piedras
donde daba vuelta el río y habíamos hecho
el amor toscamente y yo te consolaba
diciendo no sé que cosas del futuro;
parece que andar desnudo ahora no significa nada,
solo espero que ya no llores tanto.

2011-06-15T22:42:00.003-05:00

‪Nothing as it seems‬

Si miraras estos días en que el ruido blanco del barrio es mi amplitud modulada y mi desconcierto de noche y miraras como las persianas golpean el aire esperando que alguien -yo- se levante y deje de mirar el techo a oscuras y las cierre de un puta vez. Si miraras también la quietud con que me quedo mudo cuando no escribo y te pienso y los vecinos hacen que se hacen el amor de madrugada y miraras lo que yo ahora que me voy quedando sin recuerdos de alguien. Si miraras al menos mis paseos de peligrosa avenida donde los hoteles aún tienen ese neón de treinta años cuando yo apenas, y vieras como mis huesos van haciendo un resplandor de soledad eléctrica en medio de lo vacío que es querer decirte algo y en lugar de eso sonreír. Si miraras los libros inundando pausadamente mi cuarto comprenderías entonces todos mis balbuceos, de la vida, de los viajes, de la cama, de lo redondo que es leer en voz alta con el cigarro en la boca y el aliento a periódico. Si miraras lo que siento con estos ojos de sentirlo todo quizá saldrías corriendo, porque andar de mirón es una argucia legal para quedarse callado y no ser consignado a esa vida de ojos cerrados que tanto le gusta a la gente. No, no es junio que se rompe o esas niñas jugando a las balas fecundas, no es el trinar del smog a las siete de la mañana un sábado o el miércoles -da lo mismo-, ni el sol rampante que deja mirar las piernas debajo de las microscópicas faldas, ni tampoco la navaja que pende en mi cuello por si acaso. No. Lo que pasa es que los ojos, los tantos ojos con que nos estamos quedando ciegos quieren mirarte. Si miraras esta respiración con que nos hablo y nos escribo y quizá los gestos, las entrelíneas, el sexo de contado, los recibos pendientes, la mesita de letras, la pared blanca o mejor aún las sábanas enredándose conmigo en esta broma de etcéteras que es pensar en alguien con los ojos abiertos y no dormir por más que se intente.

2011-06-09T00:56:00.001-05:00

remítase con el Señor de la Máquina

Arre perra

2011-06-02T22:14:00.001-05:00

Ah, ven a mí canalla,
corre puta,
soñá solita eso,
no sé, a ti los años,
a tu perro callan,
ah cima, neva.

A ti,
lo son si es,
San Retorno,
ocre terco,
honro ternas, seis no.
Solita.

Amo tan así.
Pa' puta.
A tu papi sana.
Toma.

Amarte tan así
sed, amar,
ocre terco, rama,
decí sánate trama.

Eh, ríe reloj,
abril asesino,
ojo,
o ni sé.
Salir bajo.
Le reiré.

Soñá solita ocre terco,
a ti los años.

Eva, Adan o Dani;
cocaína, ah,
ni ha cocinado nada, ave.

Cursi matemática

2011-06-01T00:57:00.002-05:00

Sé lo más conmigo,
quizá podamos sumar nuestras manos
dividirnos los dedos
y en la numeración multiplicar el instante;
ya los otros nos mirarán
y no podrán contarnos
porque seremos tanto
y si las matemáticas no alcanzan
usaremos otras escalas,
otras maneras de errar
aprenderemos otras ciencias
que nos permitan reformular
este azar entre los dos.

remítase con el Señor de la Máquina

2011-05-13T18:26:00.021-05:00

No puedo dormir, y en esa extraña persecución que es uno mismo tratando de abrir o cerrar puertas a las catorce horas pasado el meridiano o cazando moscos embravecidos con la solapa del silencio sobre la boca, el ventanal llueve y el anoche de otra desconocida que sorprendida me miraba escribir cuando no escribía con mi mala facha, y mirarse a los ojos parecía cualquier otra cosa menos a estar uno frente a alguien. Luego con V. y M. hablamos horas de Nicaragua, dieciocho perros abandonados, Alemania, estrellas de David; vimos oro y tomamos café en la luz bajita de la lámpara roja y supe que la sonrisa de V. es un fragmento de estrellas y colisiones y que M. tiene la paciencia adecuada para el ancho sudor de la vida. Luego escribo quizá demasiado pronto y alejado, pero aún no encuentro otras maneras.

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+ remítase con el señor de la máquina.

2011-05-09T19:35:00.016-05:00

Embraceable You - Charlie Parker

Si todo se queda en un entrecruzar de dedos, en una mera y guapa sugestión de lo táctil y no alcanzamos a desentrañar el misterio de ese manoteo ineficiente y un día nos miramos, apenas sostenidos por ese hilo de desearlo todo y en la práctica cotidiana de dar vuelta a los libros, asistir a las oficinas, subirse a los horarios y tu sabes, andar un poco más lejos que de costumbre, habrá entonces que doblar los papeles, llenarlos con esos ratos que nos prestamos, dejar lo tachado, lo impreciso, como si eso pudiera ser una extensión de nosotros. Así nos daremos los recados de darle de comer al pez, de atender los asuntos vulgares que a otros conmueven como pagar la lavandería, pulirse los dientes o colgar los trajes que nunca se usan e irnos así sucesivamente como en un juego de mesa donde ya todo ha sido indicado, donde no importe el siguiente final, que es un principio, porque habremos de volver a la misma casilla una y otra vez hasta memorizar el tablero. Si todo se queda así de revólver en ruleta rusa y alguien más nos apunta a la cabeza con el tiro adecuado entonces dejemos que el azar nos siga salvando porque en rigor nena, todo está en las manos. Todo ha sido un juego de dados, un repartir la suerte cuando nos citamos en lugares improbables y apenas decimos cosas, cuando en las mesas sentimos el reflejo de junto y nos dedicamos a beber cerveza o mezcal. Todo ha sido apenas un abrir de ojos, un caminar de vagabundos, un estar entre azoteas para mirar arriba y hablar de lo rocoso y lo cósmico aunque no entendamos. Todo ha sido un baile de ciegos en el inicio constante de nuestras trampas, en el azar que hay cuando jugamos con las manos y nos hacemos irresponsablemente cercanos. Todo ha sido un ver caer los números entre casillas con una facilidad de bicicleta y desayunar detrás de la temeraria apuesta por sentirnos solos. Si todo se queda en entrecruzar los dedos, guapa, al menos sigamos jugando a los dados hasta agotar todas las imposibilidades.

2011-05-07T22:38:00.001-05:00

2011-03-04T20:24:00.000-06:00

Soplo

2011-03-04T20:19:00.000-06:00

Multitudes que se acuestan
acústicas a cuadrar el redondel.

Hemofilias transeúntes en los retablos.

Acomódate ahí.

A volar aviones de papel.

180205

Las pequeñas cosas.

2011-03-03T20:55:00.005-06:00

‪I get along without you very well - Nina Simone‬

Tendremos que cargar con el espanto de las pequeñas cosas; la euforia de los ojos despacio, los trenes que arden en cuenta regresiva, mi boca sin pericia, lo seco del insomnio mientras la noche nos aparta. Aqui no hay nadie, solo éste mapa de constante precipicio tejido a mis dedos. Tengo libros abiertos, mirándome, una cama negra como rostro del espacio. Al final de la noche un rumor nos despide, como una hoja intacta hacia la siguiente página. Espero no encontrarme nunca en algún lado, o mirarme desde lejos y saber que ando por ahí de cierto. Prefiero despedirme de los lugares sin haber llegado, agitar los adioses justo antes de las bienvenidas. Despedirse de las casas, de los vecinos; despedirse de las caras que aún no aprendo. Así me he despedido de todo incluso cuando creía que había llegado. Despedirse de traje, de bigote, de silbido. Despedirse del agua tosca y la rumba, despedirse con la cartera vacía y el corazón atareado. Despedirse cantando tonaditas idiotas, despedirse a ciegas, oliendo a sulfuro, terráqueo. Pero hacer con las manos arena y una isla de pequeños papeles. Hacer surcos por donde pase un rumor de temblores como aguja vertebral. Maniobrar las brújulas en la cresta de una sábana. Conjugar el aire de ese abecedario que aún no aprendemos. Tocarse la nada, por nada. Acumular verdades al alto vacío y dejar que naveguen, como un montón de putitas bien pagadas. Abrir las botellas hasta cortarse los dedos. Y no poder con los puntos suspensivos ni con los libros de antes. Me basta con enumerar las pequeñas cosas que aún no tengo, para inventarme un lugar atestado de pájaros y espanto. Mucho espanto.

Memoria y papel.

2011-03-01T20:33:00.013-06:00

-o fragmento de carta cursi para otro marzo-

‪Chopin Nocturne E Flat Major Op.9 No.2‬

...es mucho mejor escribir y meditar que cargar la cruz del desconsuelo... / Sola - Gotan

01 de marzo de 2011.

Me acuerdo de lo tibio, de los pájaros, del resplandor del universo en tu cara. Tú me llamabas, decías mi nombre muchas veces, y en esa consecución de dados y sonidos congelabas al mundo. Para mí, no había nada más que tu voz. Y tu risa, esa impune geometría alineaba mis huesos directo hasta tu boca. Me acuerdo de la lluvia; leves como dos piedras nos metíamos a las iglesias, nos metíamos las manos, los recodos, la tinta de los papeles. Me acuerdo de las tejas de tu casa, de lo extenso de tu cabello, del polvo. Me acuerdo de los árboles haciéndonos guarida, del yerbajo pegado a la ropa, de las llaves extraviadas, de lo cómplice y lo cotidiano. Me acuerdo de lo mucho y de lo tanto, de las flores secas inundando tus libros, de las puertas, de las paredes manchadas, de los cuartos limpios y de los roces clandestinos. Me acuerdo de lo poco que te quise aunque te haya amado demasiado. Me acuerdo de tus perros cansados y tus gatos gordos. Me acuerdo de tu casa azul, de tus ojos de nube, de tu espalda de purgatorio.

Hoy los recados que me da la vida no tienen ya nada que ver contigo. Apenas esbozo una caricia y se queda en ningún lado y mis manos, no hacen sino tristes copias al carbón de los abrazos y los gestos, que a tí te daba. Todavía no me conozco. La sonrisa que tenía hizo sus maletas y se ha ido. O más bien nunca fue mía. Nada fue mío. Hoy camino más que de costumbre y la ciudad, me regala soledades de blues y pachanga y por si fuera poco, aquellos papelitos que tanto me dabas se han quedado dormidos en otras cuevas. No hay lugares que frecuente demasiado, ni alacenas llenas de lo mismo; no me colmo ni de abrazos ni de sexo. A veces pago por ellos. Pago demasiado. Hoy me guardo las ideas listas para el baño, también hago chistes, -muy malos por cierto- y hasta me he comprado un montón de libros intentando llenar mis ojos o mi tristeza o ambos. Hoy podría comprarme un coche, una casa, una esposa y unos hijos, pero no me dá la gana. Ya vez, lo necio es lo único que no se me ha quitado. Tampoco lo tosco ni lo soberano. Pero mira, yo ya no soy lo que era contigo, me he olvidado también de ese, a quien tú llamabas.

2011-02-27T22:57:00.008-06:00

last tango in paris

Yo te conozco de antes, tú andabas desvestida en mis ojeras como haciendo la noche más puta. Yo te hablaba entonces mientras jugabas al silencio con mis cuerdas vocales. Existes. Y yo te sigo con los ojos, como una raya en el papel te persigo y nos voy haciendo mapa: doblez a doblez deshago el nudo de tus vértebras, hago de ti otro cuerpo, aprendo de tus dedos el choque del agua en la ribera, nos bordo despacio en el mundo. Existes. Y nos vamos tejiendo ojo a ojo en un fondo de miradas y cuadrículas, somos dos puntos jugando a las coordenadas: sur-sudor, norte-pierna, azul-cabeza, oeste-pubis: la inquietud de nuestros cuerpos como una brújula que brota transparente en el espacio. Yo te miro y te persigo, como una raya te persigo.

a la palabra/ Los días normales.

2011-02-18T20:18:00.004-06:00

Teorema de incompletitud de Gödel (II)

2011-02-11T18:54:00.011-06:00

Nos espera un largo ademán tras el aire, un girón de pequeños recuerdos y caminatas, también papeles, disfrazados de poesía y garabato. Nos espera un redoble sin anunciarnos, en la calle más tímida de tu cabello. Yo aprenderé a tocar el piano y otros sexos como si en ello me fuere la vida, la muerte, o ambas. Tu aprenderás el oficio de lo diario, los recados, la cocina, el ronroneo de cuando amanece. Yo escribiré de madrugada sobre marcianos y botellas, estacionaré mi torso y mi cabello despeinado en el aullido de las ventanas y miraré entonces el lomo de los autos como cuando te miraba la espalda. Sucede que detrás de cada roce me he quedado más a solas: yo ya estoy menos conmigo y más en donde me pronuncias. En las pocas cosas que nos esperan, hallarás para tí una enredadera de sonrisas recién desempacadas, como flamantes boletos para el metro; hallarás un baile electropop de azotea, un blues encuerado para que te encueres con el amante en turno. Hallarás plazas abatidas y McDonald's a la vuelta y pedirás una cama Big Mac e hijos o sobrinos Cuarto de Libra. A veces hablarás mientras miras al espejo y le sobas el prepucio con ternura a tu compañero. Pensarás en las cortinas, en internet, en los ositos de felpa, en las pijamas, en los helados, en el calentamiento particular, en los vecinos, en el olor de las sábanas, en los cepillos de dientes, en fin; te sorprenderás divagando sobre inutiles bellezas hasta terminar leyendo en los sillones cualquier otra angustia, cualquier otro callejón para otros abecedarios. Es probable que una mañana descubras lo rugoso de la felicidad y en un gesto de pies a cabeza sonrías, solo para tí. Imagino que los días, serán esa prosa exacta que debimos. Yo no espero que la vida me dé algo. Haré costuras invisibles en cada mirada, me calzaré los tenis y saldré a repartir mi silencio en los artefactos y los anuncios. Entraré a los hoteles solo para oler el amor de barrio. Comeré tacos o pozole junto a los parques. Arruinaré millones de chistes y momentos. Participaré en concursos serios de última hora, a primera vista. Me ganaré carcajadas. Muchas carcajadas. Es una fortuna que yo mismo vaya olvidando mi nombre, para poderme reir a gusto. Nos espera una cuadrícula en el espacio, en donde se oirá el Opus 90/3 de Schubert o a Vicente Fernández quebrándonos las mesas. Nos espera la anatomía de otros países, otras voces, el agua clara que va a limpiarnos el dolor de los pies, o la mugre y la cara. Nos espera un cigarro encendido, para purgarnos de asesinato y frío, de las manecillas, de la borrachera o de un orgasmo. Nos espera el pulgar levantado para los aventones sin academia, la Britney-señal para mandar al diablo al diablo y a todos esos angelitos con cara de pendejo. O pendeja. Tendrás que correr muchas veces. Alimentar a los patos y a los tulipanes. Ordenar tus libros para volverlos a desordenar. Tendrás que hornear pastelitos o diademas, con la estufa precalentada y las lágrimas bien frías. Tendrás que regalarte minuciosos trozos de calma y pastel. Sentirás los barrios del mundo, las catedrales y sus eróticas velas alumbrando infieles, sentirás terremotos en la columna vertebral, inundaciones de pupila, incendios forestales en el pubis. Sentirás como los dados están cargados y dispararás contra todos los idiotas-zombis de mierda que se atraviesen. Yo hablaré con los sombreros, con los tamales; tendré que hablar con los policías o los presos en los separos municipales. Seguiré hablando aún cuando esté muerto, y mis voces se oirán en los departamentos vacíos, en los vagones del tren en la última corrida, en los dedos sin huella digital, en los hilos que sobran, detrás de las iglesias, debajo de las mesitas de los bares, en el orin de los teporochos, en la muela de los perros flacos, en las letras abusivas de los contratos pequeños, en los acetatos rayados, en el crujir de la piedra, en los calzones tendidos, van a oirme las sillas de ruedas, los bigotes mal cortados, las espinillas, los jorobados, las abuelitas cabronas. Nos espera, a cada uno por su lado, un anecdotario de coartadas, una hoja en sucio de cuando nuestras rodillas doloridas, una idea, un mensaje por cada diente, un campo de caña y pomarosa, una noticia en segunda plana, un grano de arena al borde del mar, una bicicleta, un ademán tras el aire, un girón de pequeños recuerdos.

2011-02-08T23:31:00.005-06:00

Dormido
como un pozo que mira
muy adentro
siento como el aire sisea
y la noche se despeina
y el reloj nos sucede
uno a uno
como un manoseo de párpados
como una enciclopedia de no-sonidos
huesos que se esconden
de sus legítimos perros
a veces solo crepita
cierta quietud.

Manifiesto de la Secretaría.

2011-02-08T20:12:00.004-06:00

Yo no sirvo para estar con alguien. Soy aburrido. Cuando llego a casa lavo mis calzones, tiro la basura, enciendo la computadora, busco algo que comer y entre música y libros me lleno de silencio. Por eso hablo tanto cuando estoy con alguien. Yo no sirvo para estar casado, juntado o acomodado en los tratos de una mujer. Soy infumable en la cotidianeidad. No quiero que me molesten. A mi me gusta leer y cuando hay personas no hago mas que hablar hasta el hartazgo puras idioteces. A mi me gusta criticar, sin ningún sentido aparente. Soy intensamente malhablado, gruñón y engreído. A mi me gusta Chopin, Real de Catorce, Cerati, Pink Floyd, Chet Baker, los libros (ya lo dije?), lo sucio, lo inusual; no me gustan las fiestas ni la gente, no me gusta la televisión ni la radio, no me gustan los horarios y mucho menos los relojes y los espejos. Yo no sirvo para entenderme con alguien, soy un terco idiota que no cree en nadie, ni siquiera en mi. Yo no sirvo para el matrimonio, soy demasiado tranquilo e imprevisible, no me gusta que nadie haga nada por mi, yo solo me basto, no pido nada, no espero nada, no peleo por idioteces. Para vivir con alguien hay que ser problemático, tener la emoción a tope del macho o del borracho, del mujeriego, del mandamás, del sabelotodo. A mi me importan un carajo los problemitas: siempre tengo soluciones prácticas que solo conducen a buen término. Conmigo alguien duraría lo que dura una ventana en abrirse, después, todo sería soso, falto de sensaciones ordinarias. A las personas les gustan las cosas ordinarias porque son terriblemente bonitas: peleas sobre los hijos, los gastos, los amantes, el sexo, las ropas, los dineros, las escuelas, la pura chingada, los gestos, los abrazos de más, los abrazos de menos; cualquier cosa es suficiente para mantener a flote la normalidad. Cualquier cosa. Yo no sirvo para estar con alguien, porque yo no veo problemas en nada de eso. Yo solo veo el doblez de los rostros, el otro lado de las ventanas, el moverse, el actuar por cosas menos humildes; como la arena al amenecer, como las banquetas cuarteadas que nos hablan, como la mugre que nos envuelve. No quiero hijos, ni casas, ni autos. No aspiro a ser empresario ni empleado del mes. No quiero ir al super con una suegra. No quiero visitar a la familia. Ni siquiera quiero un perro o cualquier ser vivo que cuidar. Yo no sirvo para la permanencia voluntaria. No me gusta ir al cine y cuando voy, no me gusta ir acompañado. Nunca discutiría de más de política o ciencia, cada quien sabrá su idiotez. No me concentro en nada en especial. No tengo talentos sobresalientes, ni amigos entrañables. No me preocupa el futuro sino el presente. Salir a tomar fotografías, escribir alguna idiotez como ésta y si es posible, coger a veces. Soy una piedra. Un remolino de silencio y huesos. Leer y leer y leer es como irme del mundo. Visitar lugares despoblados. Cocinarme un plato de sopa y sentarme a escribir. Oir el mismo blues una y otra vez hasta los nudillos. Yo no sirvo para compañía. A mi me gusta el aire, la bala, la cerveza. Me gusta esfumarme de todo muy seguido. Desaparecer. Nunca doy explicaciones. Soy un mentiroso de mierda, un burlón indecente. Soy aburrido. Mortalmente aburrido.

Ensayo sobre la cartografía.

2011-02-07T22:33:00.008-06:00

Un hombre así puede perderlo todo y alejarse como si nada le importara. Puede ausentarse años, irse a África o a los Mares del Sur, a soportar a solas lo indecible. Pero puede volver; un hombre así siempre puede volver.
Ana Isabel Conejo / Clark Gable

Gnossienne No. 5

Hay un lugar de lumbre y tierra, una cama vertical, algo que nos anuncia, un respiro de corbatas y mermelada o de máquinas con el alma tiesa. Hay un lugar como alambre. Una hora de mesa y sobrecama, en donde a solas nos raspamos las paredes. Hay un sitio indicado, un filón de silencio que aún nos espera. Esa corta distancia que nos caduca no es más que un muerto que se ríe en sus costillas pero tu falda a media tarde, es mi sonrisa chueca, la postal alegría de mis lugares. Hay un lugar de astillas y muelles, un barco vacío de nosotros, un remolino de aliento y agua, esperándonos, hurgando en nuestros fantasmas mientras estamos donde no debemos. Y es que hay un lugar, nena, donde el contrabajo de la tarde ronronea nuestras espaldas. Pizarnik nos espera -y Elizondo y Rimbaud y Girondo y Kerouac y Hesse y...-, el ladrido del universo nos urge: somos como perros mordiendo otras calles. Tus ojos enredados en los míos, en un laberinto de lugares donde no hemos estado, agarrados como la tierra a la lumbre, como la ausencia entre tu sombra y mis dedos.

2011-02-03T00:05:00.006-06:00

Importa la materia con que están hechas las sensaciones. Recordar el abismo que se siente cuando en un silencio se contienen los huesos. O cuando en un aleteo, el agua de un párrafo nos salpica bien adentro. Escribir no es popular. No es un concurso de moda. No es un acto de televisión. No es algo que deba pronunciarse de manera rimbombante. Escribir es necedad y supervivencia: así que no importa quien lo haga. No hace falta un nombre que recordar. Solo basta que fluya esa materia inexplicable que se siente al leer.

2011-02-01T19:21:00.004-06:00

Escribo a solas
mi mano tiembla
lo hago para salvarme el pellejo.
Los días se encueran
como aquellas baladas noventeras
encueraban la miseria y el amor.
Nos urge una limpia
o una ensuciada
o mejor aún desvestirnos de temblores
amar como cerdos
transmutar como cerdos
aproximarse a la realidad
sin reparos
picarse los poros frente a las puertas
de los bares apestosos.
Escribo a solas
desdentado y por eso mudo,
las llaves en mi mesa van a secarse;
abro el cerrojo
y mi mano tiembla.
Todos esos sermones idiotas sobre la compañía
ni ustedes se los creen.
En lo que a mi respecta
tomaré otra cerveza.
Cabrones.

2011-01-29T22:31:00.005-06:00

Aún es pronto;
en la mano un espanto nos urge,
se miden las rayas, ciertos escalones,
la cartografía de los ojos viceversos;
pero aquí a veces es silencio
porque la tinta, las rocas planetarias y el calor de las azoteas
miran demasiado poco.
En mi refri se pudre la comida,
los libros se cansan de hablarme,
las putas meriendan perros de mi boca
o las sirenas de madrugada
vienen a decirme enfermos que no quiero.
Habrá que inventar palabras
mientras se hacen los idiotas
o el super;
habrá que discernir entre muertos y vivos
de otras formas, con otras técnicas:
abre bien los mapas,
la ciudad pronto va a esfumarse;
deja que el rumor del espacio guíe nuestra ceguera.

2011-01-24T23:27:00.003-06:00

Desde que me escribiste, en aquel día tan claro y lejano, he querido explicarte, que no puedo irme de los días, ni regresar a tiempo al otro tiempo. No te he olvidado -las noches son largas y difíciles- El agua. El barco y el muelle y la ida, que te fué haciendo tan chica, desde mis ojos, encarcelados en aquella ventana redonda, que tu mirabas para guardarme en tu corazón.
Todo eso está intacto. Después, vinieron los días, nuevos de ti. Hoy, quisiera que mi sol te tocara. Te digo, que tu niña es mi niña, los personajes títeres arreglados en su gran cuarto de vidrio, son de las dos. Es tuyo el huipil con listones solferinos. Mias las plazas viejas de tu Paris, sobre todas ellas, la maravillosa - Des Vosges tan olvidada y tan firme.
Los caracoles y la muñeca-novia, es tuya también - es decir, eres tú. Su vestido, es el mismo que no quiso quitarse el día de la boda con nadie, cuando la encontramos casi dormida en el piso sucio de una calle.
Mis faldas con olanes de encaje, y la blusa antigua que siempre llevaba hacen el retrato ausente, de una sola persona. Pero el color de tu piel, de tus ojos y tu pelo cambia con el viento de México.
Tu también sabes que todo lo que mis ojos ven y que toco conmigo misma, desde todas las distancias, es Diego. La caricia de las telas, el color del color, los alambres, los nervios, los lápices, las hojas, el polvo, las células, la guerra y el sol, todo lo que se vive en los minutos de los no-relojes y los no-calendarios y de las no-miradas vacías, es él. Tú lo sentiste, por eso dejaste que me trajera el barco desde el Havre, donde tu núnca me dijiste adiós. Te seguiré escribiendo con mis ojos, siempre. Besa a la niña...

Frida Kahlo / carta a Jacqueline Lamba

2010-12-30T01:16:00.000-06:00

2010-12-19T22:38:00.002-06:00

2010-12-19T13:06:00.001-06:00

2010-12-17T13:53:00.012-06:00

‪i know it's over‬

Estoy enfermo
quiero decir
el temblor se cierra
la puerta fría
una luz puntiaguda se enreda en la cama
el brote viejo en las paredes que apenas siento
las cosas dibujadas
mi aliento a borracho
la noche seca se desmorona
la madrugada en punto es mirar a otros
como se miran las vidrieras
repletas de alfileres y hartazgo
mira mi boca
voy hablando entre silencios
con los gestos que han dejado todas esas despedidas
todas esas puntuales sonrisas que ya fueron
para mi
para esa terca caligrafía de amanecer tantito
en el roce transparente que nos guarda
detrás de los huesos los perros me siguen todavía
estoy enfermo te digo
y la ciudad se oye en el papel que se quema
los libros abiertos no van a curarme
pero es que la vida transcurre
y solo tengo esta ceguera
de mirarlo todo.

2010-12-16T17:56:00.001-06:00

...

2010-12-13T23:09:00.005-06:00

Soy el extraño que dobla en las esquinas con rastros en los ojos. Ese que escribe desde la madrugada bien abierta en los cuartos cerrados. Soy ese extraño que camina de prisa y existe calladamente en el bullicio de la vida. Soy aquel que mira el viaje de un gesto al gesto del otro y que sabe que todos mienten a pesar de los besos y las sonrisas. Soy el extraño que entreteje planetas en las nucas, en los autos, en las pausas, en los charcos, en el pico de los pájaros sucios, en los cines de noche, en las fondas, en las cervezas, en los aplausos de la tele, en los malheridos de los bares del centro, en los monumentos. Soy ese mismo que extraña a veces lo borroso, porque ésta transparencia de mirar el mundo es un hallazgo no calculado, una cirugía en manos de un tembloroso extraño: ese extraño que fue puesto en libertad sin solicitarlo. Ese mismo que ahora soy de tan extraño y ajeno que se sale de mí y que es otro pero el único que queda, de lo que entonces fui.

2010-12-11T02:12:00.005-06:00

Deja que los perros se duerman
enredemos los temblores que nos conciernen
aprendamos el silencio de las camas
el alfabeto constante de saberse a oscuras.
Si vamos a mirarnos
quitemos los relojes que aún nos visten:
afuera nada nos inventa
oigamos la radiografía de éstos huesos
el eco de los trenes
la amplitud modulada de tus piernas
como un pliego en el alcohol de mi sueño.
No te quedes:
no voy a salvarnos aunque amanezca.

2010-12-05T01:04:00.002-06:00

el hueso de los meteoros
el cielo largo
los árboles comunes
como un mantra
enseñándome en silencio
la mecánica de los pájaros

2010-12-04T01:06:00.009-06:00

‪Blue Jeans Blues‬ >

derelictus

Ella se desviste tranquila entre piedras y arena. Al fondo los barcos vacíos parecen suspendidos en el resplandor de una nebulosa. El agua se ensucia en el doblez de la playa. Parado en la orilla del balcón, Ian percibe un tenue zumbido de pájaros enormes planeando la marea. Imagina que se zambullen a veces para buscar comida, cual arriesgados buzos alados que luego emergen con los picos llenos. Ella camina en la sal y traza la geometría de los peces mientras él enciende la lámpara para improvisar un camino. Los armarios están llenos de aire. La entropía se apodera de los cuartos y los autos intentan velocidades cuánticas. Ella llega desnuda y salada a la marítima soledad de lo próximo. Ian la mira despacio, construye un muelle en su silencio para que tenga en donde atracar. Se tiran las anclas, se incendian las velas. El mundo deja de ser mundo cuando dos se mecen en la matemática del abandono. Toda esa ingeniería de cuerpos en ignición no es más que un pretexto para explorar planetas de todas las maneras posibles. Si se cierran los ojos, se abren las escotillas del espacio y se escucha entonces como la radiación de fondo inicia, a partir del vaivén del otro.

Ian Barret, Apuntes para el Frío.

2010-12-03T22:21:00.006-06:00

down to the bone >

La materia que se enreda, las piscinas vacías, el andar de los pájaros. Los teléfonos no escuchan el corazón eléctrico de los perros nobles. Las botellas se abren como camisas gastadas en las manos de los obreros. Una cumbia se oye como anunciando el universo y el universo se toma el día para mirarle los sistemas solares a una mujer desnuda. El amor entonces es un cigarro escondido en el bolsillo, entendiendo que algún día se fornicará en su honor. Se hacen apuntes sobre el tránsito de Venus y en el intento de saberlo todo concluimos que la galaxia, esa putita que baila, no tiene ni la menor idea de lo que hacemos mirándola. Pero le abrimos las piernas. Sus espirales piernas. Y olemos la gravedad que tanto nos atrae. Y se dicen cosas idiotas sobre la marea o el big bang o el burger king. Esas pequeñas cosas que aún no hacemos no van a esperarnos: van a enredarse con los pájaros y vaciar el universo, que tanto nos urge.

Ian Barret, Apuntes para el Frío.

2010-12-02T22:20:00.005-06:00

born under a bad sign >

Hay un perímetro
circunvalando
el temblor de tus mejillas
una hoguera
de vientre y agua
que alumbra tu lengua
ahora que dices
la noche pronto se oxida
y los perros en su soledad de baba
inundan los cometas que antes fueron
un foco se desmaya
lo oscuro entonces
detrás de los pies asoleados
o en la orilla de los barandales
o según amanezca
tal frío o abecedario
ahora que diciembre nos dispara
como un revólver de barajas
la olímpica astucia
los panfletos
o viceversa
ahora que no llueve
y las playas no han cesado
y ésta mugre nos persigue
es que comienzo
a rondar ese vientre
esa agua
esa hoguera
el temblor de tus mejillas.

2010-11-29T00:43:00.001-06:00

...

apunte de memoria

2010-11-23T23:44:00.008-06:00

tu misterio

Te espero cuando solo intuyo que no me esperas. Te pienso apenas con los ojos abiertos y las camas dormidas. Me acuerdo de tus rostros solo si hay silencio. Y es entonces que nos miro despacio para no ser ciertos o hacernos verdad. Si te digo entonces no me acuerdo, es porque estás encendida en mi cabeza, atrapada como una roca que se hunde más y más en lo espeso de todo lo que busco. No es cierto que el amor empieza cuando dos se encuentran. El amor empieza cuando todo deja de existir y la diaria nomenclatura de las cosas deja de pronunciarse. Yo no conozco el nombre de todo eso que nombras. Me basta con salir y enredarme al mundo, que es otro igual al tuyo aunque anónimo. Me basta olvidarme de las cosas que aparecen cada día para así despertar y hurgar con ojos nuevos lo que queda. No creas entonces que te borro, porque en cada roce aprendo de nuevo todas tus ausencias, aún cuando yo mismo me olvide.

2010-11-23T19:52:00.001-06:00

De la ceguera

2010-11-16T22:16:00.032-06:00

(estudios sobre el límite cromático)

i'd rather go blind‬

Nada nos mira. Quizá los meridianos nos den sombra después del ruido. Pronto la cama es un perro asoleado buscando los ojos del amo. Y en un tumulto a las tres de la tarde en los vagones o el walmart se piensa a solas como abrir las piernas o los nudillos del amor siguiente ventanilla. Entonces la peste de yeso nos mira saludar de hambre y en lo lento de no mirarnos se van abriendo los ojos. No me miras y no te miro y es así que estamos como cerrados y los puestos en su soledad de banqueta y los cielos de contrabando o los electrodomesticados licenciados apañando estacionamiento, no entienden éstas cegueras aprendidas. Quizá los relojes olviden caminar despacio y tras las manecillas de no vernos podamos alguna vez, abrir los párpados.

Éste frío de gente sin ojos que siempre nos aguarda no es teorema ni transmisión de goles, no es claxon chingando madres ajenas o policía o semáforo. No es una calle cerrada con la zanja en el corazón, no es directorio telefónico ni putifónico, no es un twitt pendejo o mándame correos para pronto hablarte. Tampoco es desglose de impuestos, ni pomo adulterado o puerta forzada o árbol meado mirando los coches. Definitivamente no es un periódico de titulares alarmarillos o noticia fúnebre, mucho menos es codicia de secretaria o árbol de navidad. No es un sillón masturbándose ni soft porno. No es el camión de la basura que nos despierta. No es el smog dulzón ni la colonia centro. No son los callejones o los cadáveres de cajuela. Aquí no hacen falta teorías observatorias sobre la caligrafía celeste o los cuerpos cogiendo a gusto porque de lo único que se trata, es de mirarse.

2010-11-10T12:36:00.006-06:00

una y otra vez

Cada vez que miro
afuera los autos chiflan
la risa de un árbol
se desploma en mi silencio
la ventana gruñe
el día a tientas
se aproxima a mañana
como un pájaro
dibujo al mundo.

2010-11-10T00:24:00.001-06:00

2010-11-02T23:01:00.001-06:00

2010-11-01T22:26:00.004-06:00

Todo este asunto del mundo
hay un pelo en el libro
los turistas apestan
quisiera vivir en tokio
o en medio de una olla
de ácido y carretera
vulgarme la cara
asestar todos los golpes
inundar los gestos
con solo ir
desprenderse los rostros
que aún no tengo
dar de comer a las mesas
aserrar los dientes
de fosas comunes
o palabras distintas
cada vez que escribo
hay una mano
de gruesas tuercas
moviendo al fantasma
que traigo dentro
no me digas hace rato
la tristeza que se esconde
arriba de las calles
préstame tu risa
de aliento en cara
mira lloverme
cada vez que te hablo
con esta voz de antes.

2010-10-26T01:29:00.002-05:00

Ahora que el agua se arremolina
y las puertas no aparecen
ahora que los dientes apagados
te mas pronuncian
las piedras del cielo
y en cada ruido
un gesto
de ahora en la ceguera
de querer querernos
en la lumbre
de los pies hartos
en su trenza de sábana
éste silencio que nos damos
ahora que las olas
son parvada en llamas
en tu nombre
ahora que las iguanas
y los hoteles
y las hierbas
y las quijadas
ahora que los muertos.

La soledad de los puercos

2010-10-16T22:58:00.011-05:00

"El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre" Jean Paul Sartre

hallelujah cabrones, hallelujah.

Me miro a solas. Miro mis manos urdiendo soledades nuevas. Miro mi cuarto como al humo que lo envuelve. Miro mi silencio de pared y cama. Miro el frío de los relojes que nunca encuentro. Miro las cosas de a veces. De a poco. Me sacio de cigarro y amarillo. Allá arriba algún dios u otro pendejo debe estar meneando la cabeza. Tengo amigos que nunca encuentro. A mi siempre me toca romper las puertas. Siempre hablo de mí sin decir nada. Tengo muertos que no aprendo. Hay unas escaleras que tienen mi nombre. Mi verdadero nombre. Nada de esto importa. "Deseo de todo corazón, que te vuelvan a partir el corazón", dijo un amigo. Ese es un amigo. A esos amigos les creo completamente. Les creo las sonrisas, los dientes, las pláticas. Les creo los libros y las ausencias. Les creo todo. A mi se me rompe el corazón cada mañana. Cada día. En cada unidad de tiempo o monetaria o marítima o viceversa. Amanezco con la cabeza rota con las manos rotas con las uñas quebradas con la sangre rota con la barba con el prepucio con los eructos con los gestos rotos. El espejo en que me miro siempre está roto. Los perros que me ladran están rotos. Los cuartos que me escupen están rotos. Las gentes, esas gentes del mundo que balbucean idioteces todo el tiempo, están rotas. Los barandales. Los pájaros. Los postes de luz doblados. Los microbuses. Los trenes y sus chicles. Los relojes que nos mandan. Todo no es más que un mapa de soledades rotas. Cada asunto minucioso que encuentro lo rompo. Cada papel lo hago confeti. Cada sonrisa la parto. Todas y cada una de las cosas las incinero. A mi que me importan las tragedias. Los globos. Los bares vacíos. A mi no me importa que las palabras se me rompan. Lo que nunca se dice. Lo que se habla de más. Hoy tengo un frío que me apedrea. Unas manos temblorosas de ardor y nicotina. Un recuerdo que casi llega. O alguien o algunos que dicen que me buscan. Nunca estoy para nadie. Yo no me busco. Yo no me tiento. Las flores apestan a mundo porque nadie las mira. Pon atención a todos estos silencios. ¿A poco no huele a mierda?. Romperse cada vez, en cada párpado. Romperse en los balcones de helado rumor. Romperse en los pies de las caminatas otras. Romperse a diario con la diaria prosa de los rompecabezas. Romperse la cara uno mismo, como si uno mismo fuese un guante que nada rompe. Romper los reflejos en el centro de las ciudades. Romper el silencio. Romperse las entrañas con humo y alcohol. Hacer todo para que todo se rompa. Quebrar a los otros. Andar roto pero indivisible. Desintegrarse si fuera el caso en todos esos pedazos que se es. Porque siempre hay alguien queriendo encontrarte. Siempre hay alguien queriendo llevarte al mundo. A su mundo. No lo intenten. Siempre voy a esfumarme. Escribir es una cosa apenas, indescifrable. Un intento por remediar la multitud de pájaros que se desborda. Allá arriba algún dios u otro pendejo debe estar sonriendo. A mi que me den nomás un rato extra. Porque alguien tiene que vaciar las botellas y sus putas. Alguien tiene que hacer el deber mal hecho. Alguien tiene que rascarse los huevos enfrente de las señoritas. Y decir groseras obscenidades para que todos aprendan. Alguien tiene que mentarse su propia madre. Chingo a mi madre. Alguien tiene que arremedar a esos mamones que no tienen nada. Alguien tiene que querer otras cosas, otras miradas, otras luces, otras ocupaciones. Alguien debe querer estar solo. Alguien tiene que sobarle la espalda a las putas. Mis bellísimas putas. Alguiente tiene que mandar a la verga a la fe, a las creencias, a los párpados que se cierran esperando nada. Alguien tiene que decir "Ey tú pendejo, a mi no me vengas con chingaderas" o "mis gónadas, cabrón". Alguien debe escribir sobre estas cosas. Y decirlas a diario. Y vivir como si nada. Porque nada nos espera del otro lado de la vida. No hay más que este lustroso mundo de ordenado caos. Hasta parece una pinche manzana de escuela. Alguien, con una puta chingada, debe nadar para el otro lado. Alguien tiene que cimbrar las piedras, escupir en el piso, despeinarse. Que si no, este barquito, se nos hunde. Yo no tengo conciertos ni playas. No tengo fondos para los retiros ni para las bienvenidas. No encuentro -hace rato- los primeros atajos. No empiezo las coincidencias. No busco las sonrisas ni los besos. No me hacen falta los remedos de tibieza. A mi me importan los incendios. Los pensamientos que arden. Los cuerpos que arden. A mi no me vengan con chingaderas. Yo no poseo la plural novedad que ustedes buscan. Las señoras y sus hijos, los monos de corbata, los chiflidos de mugre, los trompos, las luciérnagas, las motocicletas. Todos ellos, ya pueden seguir con su vida de mierda. Si se acercan, les bajo los pantalones. Las sillas se arrugan delante de la cama. Pienso en cenizas que nos piensan. En las barras azules que ahora acompañan. Pienso en deletrear cada pierna que he lamido. Cada resplandor. Bajarle la falda a la vida y carcajearme como se me dé la gana. Porque aquí el mundo es otro. El mundo es ese maravilloso agujero de óxidos ruidosos y luces violeta. De condones tristes. De falta de nombres. Atentos todos: escribir no sirve para nada. Para nada.

2010-10-15T17:59:00.002-05:00

Cuando muera
quiero recordarte con amor
tu voz con amor
tu oreja con amor
tu nariz
tu tacto
tu silencio con amor.
En un soplo divino
mientras en éter me transmuto
mientras agujas y oxígeno
y máquinas de luz
y arterias de plástico
que mías no son
con amor recordarte.
Dijiste quiero vivir sola
y en medio de esta marea densa
de difuntos urgentes
por yacer dentro de la tierra
como germen y raíz
me pregunto
¿Sola de qué?,
¿Sola de quién?
¿Para que sola desamada mía?
Solo dejaste mi armazón dislocado
mis palabras rotas
solo el corazón floreado
por tus disparos de ausencia
Solo yo con esta enfermedad
que puse en nuestra mesa
como un pan para compartirla.
Solo yo cuando te fuiste frívola y aventurera
a ser arquitecta de una casa que no es tuya.
Mandaste mensajes muchos de culpa y vacío
porqué cuando te busque
nuestro lecho se partió en la cama.
Me hundí yo
con mi nunca nacido hijo
con mi múltiple sensibilidad de poeta herido
con la promesa un futuro desnutrido
cuando muera
quiero recordarte con amor
pero hoy vida,
no he podido.

me quedé sin ti / jose cruz

2010-10-11T11:02:00.010-05:00

Las horas pequeñas
en tu mano
como una piedra se costuran
de bolsillos soleados
de autos abiertos
luego el ruido
plural de los ojos
como mortal avenida
del encuentro.
Y en esas horas
tu cuello saliva
de mi lenguamudez
los rostros entonces
no se borran
ni se circundan los parques
con esa pulcra geometría
que ahora no alcanza.
Las horas pequeñas
son un trazo
de azoteas
rasgando el filo
del frío viejo
cuando la carne se desdobla
en humo y espiga
en espiral abrazo
y adioses.
Las horas pequeñas
nos dictan recados
las maneras hoscas
de darse a gusto
al olor de lo vivo
o viceversa.
Y son esas horas
refugio de pájaros
cavando honduras
en el agua que se queda.
Toda esta quietud de relojes
no es nuestra
es de las puertas
de los esqueletos
de los libros en la cama
de esos simulacros
en que olvidamos a veces.

2010-10-10T20:25:00.001-05:00

2010-10-10T01:55:00.001-05:00

2010-10-03T19:12:00.003-05:00

¿Por qué no salimos de aquí?
¿Por qué no martillamos las rejas?
Quizá el velador no está dormido y afuera encontremos la ternura de los perros en brama, a la muerte abrigando sus alas del acoso de los hombres, a la madre contra el hijo, al hijo contra la hermana, a la hermana contra el padre y al padre en un filo de navaja. Huyamos de la espantosa ingenuidad del rostro hinchado de la gente “buena”, busquemos en los pasillos de la vecindad, dentro de los camiones, algo que ayude a transmutar los elementos, el cobre en oro, el smog en diamantes. Busquemos más allá del poder de un loco: en la boca del primer hijo, en la boca del primer hijo. Y si nada encontramos, descósase el cielo y vénganos, señor, tu reino con todo y muebles, vénganos visiones, mentiras, invenciones, vengan locos al circo de las aburriciones, que hacen falta ángeles, héroes y una dictadura de niños.

José Cruz/Aliento de Fuego

2010-10-02T00:59:00.003-05:00

Quién vendrá a trazar de lejos mis ojos
para ver las calles que me faltan
quién vendrá con las palabras en blanco
a arrancarse de mis libros
y quién con su sola presencia de otra noche
hallará mis muslos fríos esperando otra ronda
de sábanas.

Quién con su lengua lamerá mi nombre
y dirá memorias tibias mirando las patas
de las mesas o las faldas oxidadas
quién prenderá mis cenizas cuando algo quede
cuando los barcos izen su tristeza de edificio
en las ciudades donde nunca estuve.

Quién frotará su pubis con el mío
cuando de mí ya no queden sino líneas
y el entonces ardor que hoy se sube al metro
ya no me persiga
porque el último silencio del aire
será el cigarro de un monstruo en llamas
preguntándose.

2010-10-01T15:07:00.001-05:00

2010-10-01T12:57:00.003-05:00

Los libros
cerrados aún
me persiguen
para abrirles las piernas.

Ensayo triste para escrituras nuevas (ii)

2010-09-18T22:55:00.002-05:00

sunday afternoon

De la mañana me guardo las ventanas y su eco de rostros doblados. Me guardo el insomnio de las ruedas y los vagones. Me guardo los dedos de las íntimas suciedades. Todo lo que quiero está perdido en palabras que no recuerdo. Todo lo que encuentro jamás lo quise. A veces hablo con los renglones de mi camisa, con los puños cerrados de los autos. Y hay un ruido de camas que siempre arde. Pienso en las miradas que me pierden cuando nunca hablo de pájaros ni de casas. Pienso en la postal coincidencia de nunca hacernos. Anoche hice rayas en el traje de los árboles. Y me hallé hablando sobre pericias que nunca tendré contigo, ni conmigo. Tengo nombres que me observan cuando desarmo países. Tengo gestos edificio que hacen guiños cuando peinas tu cabello. Y te hablo a cada rato, y te nombro en cada beso que te das con otros. Pero nunca estaré en los cuartos de baño ni en las ausencias fotográficas. Nunca sonreiré con los recuerdos de tu frío. Jamás sabrás quienes somos cuando estemos juntos porque el silencio del mundo nos protege. Los barecitos detrás de aceras desconocidas nos protegen. Los cafes sin astrolabio que sostienen mis ojos y esos putos pájaros de los que nunca hablo nos protegen. Cada uno de tus íntimos intentos por no decirme nada nos protege. Pero de la trivial maraña de amaneceres solo nos quedan los inéditos estertores de la búsqueda. Mira despacio todas éstas bienvenidas, aquí no hay literatura. Estamos solos.

2010-09-18T00:05:00.000-05:00

Ensayo triste para escrituras nuevas (ii)

2010-09-17T09:00:00.006-05:00

2010-09-09T18:14:00.009-05:00

Desde un principio él la había tratado con indiferencia, casi con dureza, y ella tradujo esa conducta como manifestaciones bárbaras de ternura y de necesidad de cariño./.../Después de la patética experiencia con el judío, Susana había decidido, sin formulárselo directamente, no involucrarse más con nadie y dedicarse a escribir/.../Pero, después, nunca pudo evitar que el polaco ejerciera sobre ella una atracción que jamás había experimentado. Esa atracción, un verdadero fascinosum, pensaba, era aún más incomprensible por el hecho de que Slawomir jamás la cortejó, ni siquiera hablaba con ella, solamente se acomodaba junto a Susana cada vez que salían/.../De pronto tuvo la necesidad invencible de salir de allí para encerrarse en su cuarto, el único sitio que no le parecía tan ajeno. No se despidió de nadie, simplemente salió y bajó el camino de la colina; al poco rato escuchó pasos tras de sí, se volvió y vio que el polaco iba tras ella con la vista al suelo. En ese momento Susana tuvo la idea exacta de que el polaco le pertenecía, inexplicablemente había salido de ella y había logrado corporizarse; en todo caso, eran almas gemelas, de alguna manera los dos estaban mucho más solos que los demás, compartiendo el mismo agujero del abismo./.../Éste ya había entrado en el cuarto, bebía un poco de vino, se quitaba los zapatos y la camisa y se recostaba pesadamente. El polaco tomó un libro y, al parecer, se puso a leer. Susana vio un volumen de Browning, lo recogió y fue a la cama. Slawomir le hizo espacio, en silencio. Susana se recostó también y trató de leer los poemas, pero no podía, la presencia del polaco a su lado era increíblemente perturbadora y le dificultaba la respiración. Pero el polaco leía, al parecer despreocupado de ella, y Susana sintió que quizá había encontrado un amigo, ¿por qué no? Pudo concentrarse en los poemas, y de hecho los estaba disfrutando como pocas veces cuando advirtió que la mano pesada del polaco tomó la de ella y la colocó encima de su miembro; Susana se congeló al sentir un objeto enorme, un cilindro descomunal que había alcanzado la máxima corpulencia. Durante un rato Susana se quedó quieta, pero después tocó el pene con detenimiento, sin advertir casi que el polaco se abría el pantalón para que ella lo manipulara con mayor libertad. Susana se incorporó un poco y decidió dar toda su atención a ese miembro insólito, lo tomó con las manos sin dejar de sorprenderse del tamaño. Al poco rato el polaco llevó sus manos a la cabeza de ella e hizo presión, y Susana se descubrió mirando de cerca el glande. El polaco siguió haciendo presión para que ella se metiera el pene en la boca y Susana empezó a lengüetearlo y a frotarlo con curiosidad, casi con espíritu investigativo, pero de pronto todo se había borrado, ya no se encontraba en ninguna parte, estaba suspendida en otro rincón de la realidad, un área dura y blanda, seca y viscosa, en donde existía un poder primario que la obligaba a ceder, a tomar el preservativo que el polaco le daba y a colocarlo con cuidado en el miembro, a abrir las piernas porque el gigantón la había alzado en vilo y la acomodaba encima de él; Susana sintió cómo toda su vagina se dilataba y la vista se le oscureció cuando fue hundiéndose en el pene con mucha lentitud para no lastimarse. A partir de ese momento la relación entre los dos se concretó a hacer el amor en silencio total y a leer en la cama, siempre en la de él.

Ciudades desiertas / José Agustín

2010-09-08T23:17:00.000-05:00

2010-09-06T17:30:00.004-05:00

Murmurado en inquietud, cruzo,
el traje largo de sentir, los lunes
de la verdad.
Nadie me busca ni me reconoce,
y hasta yo he olvidado
de quién seré.
Cierta guardarropía, sólo ella, nos sabrá
a todos en las blancas hojas
de las partidas.
Esa guardarropía, ella sola,
al volver de cada facción,
de cada candelabro
ciego de nacimiento.
Tampoco yo descubro a nadie, bajo
este mantillo que iridice los lunes
de la razón;
y no hago más que sonreír a cada púa
de las verjas, en la loca búsqueda
del conocido

Vallejo / XLIX / Trilce

2010-09-03T22:00:00.000-05:00

...

2010-08-31T14:25:00.008-05:00

quiero irme
saciar las cuentas
arrumbar las miradas
desordenar los abecedarios
no reconocerme
nombrarme con otros nombres
aprender nuevos gestos
ir por ahí con la cara de otros
acostumbrarme a decir nada
romper en silencio
hacer nudo el recuerdo que me sobra

este país me falta
el hilo que nos cose:
hace mucho soy yo mismo
tras el mismo anonimato
de esqueleto a solas

2010-08-22T12:52:00.002-05:00

Los perros
en su silencio de baba
incendian todos mis rostros
de ciudad.

2010-08-22T12:27:00.002-05:00

Un brote
de pies y agua
nos aguarda
para saciarnos
de roces
a la noche.

2010-08-16T15:51:00.001-05:00

2010-08-16T15:42:00.000-05:00

2010-08-14T21:49:00.010-05:00

no tengo sillas ni redobles
aún no escucho a los perros decirme
ni a las puertas romperse
cuando salgo a salirme
de todos mis encierros

si te miro a los ojos
si te escucho
es para irme
del brote de los péndulos
para inaugurar penínsulas
o condones
o a veces libros

apenas te habitas
y te enhebro mudo
fíjate en la lluvia
de estacionamiento
en los monumentos
y sus pájaros a solas:
de nada sirve
la belleza transparente
ni sus muertos de corbata

si quieres abrimos las ventanas
que aún recuerdo
y nos miramos las ausencias
hasta las amígdalas
quizá sonreiremos
con la inhabitable mueca
de lo nunca

2010-08-14T21:19:00.002-05:00

Soy un hueso
imposible
de palabras salvajes
en la boca de los perros.

2010-08-14T18:15:00.001-05:00

Soy un tejuelo
aferrado
a la inminente espalda
de tu olvido.

Arqueología espacial

2010-08-12T22:38:00.005-05:00

En el 2005, cuando nació este blog, diez números de "pubis" circularon por entre alguna lista de correos y amigos a quienes les hacía llegar mis textos de manera despiadada y sin habérmelo pedido, en un pdf.

Sin querer, los hallé en la nada, cuando los creía perdidos desde hace cuatro años.

No hay mucho que ver, a pesar de que la mayoría de los textos son de ese año, hay de anteriores como del 98 y así.

Es extraño mirarse a uno mismo cuando ya es pasado.

PUBIS, 2005

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92 palabras
6 líneas
5 años de silencio

2010-08-09T16:46:00.002-05:00

Abre bien los mapas, nadie vendrá a encontrarnos.
Harían falta los estanques de los ojos que se fueron.
Enredemos el silencio de las brújulas,
mirémonos tras las puertas de la sombra.

2010-08-09T10:04:00.003-05:00

La máquina sangra imperceptible.
Me obligo a deambular con el traje puesto
hasta que la luz se apaga.
Calculo la hipsometría de la piedra.
Los insectos metálicos golpean mi casco.
Huele a neutrones en pleno aleteo.

2010-08-08T18:38:00.004-05:00

Los minuciosos parques nos aguardan, con su acostumbrada retahíla de adoquín y pájaro. La mirada sucia de los edificios, los pies de página en las escaleras vacías, el martillo de los abrazos, nos aguardan. Nos aguarda la azul diadema de las ciudades y sus melenas desordenadas de gentes piojo. Tu risa de acetato también nos aguarda. El silencio que nos junta frente a las señoras de espanto y cartón nos aguarda. Esperar entonces la madrugada. Esfumarse en los trazos. Concurrir puntual al acento de las cortinas. Aferrarse como lluvia. Vestir de lumbre el centro de los resquicios. Mirar como se escapan los cables tras las abreviaturas de la mañana y ennumerar esos mapas toscos con elementales comienzos. Hallarse innumerable en la espalda de los libros y esperar a que llegues disfrazada de tu nombre y lo inundes todo, con tus verbos mas tristes, hasta guardarnos, en el rumor de otros días.

2010-08-02T01:02:00.006-05:00

El roce pequeño en la noche de agua
la risa húmeda de frío y trapecio
en los autos de costilla encarcajada,
las esquinas pendientes que se caen tras los ojos
del espanto alambrado de los perros
en la noche de apenas párpado;
como brote nuevo de lo oscuro enciendes mis manos
te paseas por mis ciénegas de triste enredadera
y te desdoblas cuando hablo
el llanto de los números en los parques vivos
la hoguera silente de las voces nudas
los vasos y faldas de los adioses de gato y piedra;
cosida a mis palabras te voy tejiendo invisible de olores:
me bebo tus ojos claros
en la risa húmeda de frío y trapecio
en el roce pequeño de la noche de agua.

2010-07-28T18:10:00.011-05:00

re:stacks

Rasgar el agua.
Alquilar banquetas de pata inquieta.
Esperar los autos como cenicero hambriento.
Hablar con las mesas y su esqueleto de penumbras.
Hundir la mano en una patria de minutos sordos
y decir hola tras los boletos.
Abrir los abrigos de todas las esperas.
Llegar silbando asfalto quedito.
Hacerse barco al abrir las miradas
y echarse andar como buques
en medio de la lluvia.

De la caligrafía celeste y la mecánica de los cuerpos cósmicos. (II)

2010-07-21T01:20:00.022-05:00

"prima di quest´aurora
di quest´aurora
io chiudo stanca gli occhi
per non vederlo piu!"

Geometría Espacial. (1a parte)
(de "Introducción a la Anatomía Espacial" de Ian Waits Barret, 1966)

Las olas, asimétricas, me miran despacio tras el eco de los pájaros. Te oigo arder a lo lejos. El papel se deshace en tus ojos y las sillas frente a la costa, no paran de arder azules. Me guían los cometas y sus dedos de isla por entre areneros tristes de incendio, costura y mercurio. Pienso en vespertinas soledades paseándose en el lomo de tus libros. Pienso en sweteres descosidos. En armarios cerrados. Pienso en velocidades paralelepípedas construyendo fogatas y castillos en tu espalda. Pienso en el resto de tus pies, naufragando en la justa inmediata pasada pisada que ahora mismo olvidas. En la primera dorsal, antiguos cascos de barco se pasean borrachos con fiestas hondas de ancla y hueso y me digo astutas condecoraciones de desvelo que ahora mismo quisiera darte. Soy una piedra invertebrada de sal. Soy un revolver en la orilla de los muelles. Un silbido apenas, en lo alto de los pelícanos. Soy un faro que se larga de los barcos y las anclas, ya solo arrastran palabras que nadie entiende. Tengo un sextante ciego. Un ancla izada. Una vela enterrada. Tengo un presupuesto de sol a veces. Un itinerante descanso de latitudes en silencio. Un mapa colmado de astucias imposibles. Un territorio milimétrico, artero, en donde nunca he atracado.

Llamar al viento y que los cocos aplaudan. Romper en agua. Abrazar a los perros. Sentir que las cuerdas alivian lo lejano. Mirar los planetas. Sentirse rojo. Quedarse parado bajo el amianto y la tormenta. Alimentar a las ballenas y que nos escupan. Volar papalotes en las negras clavículas del espacio. Quedarse a solas y asimétrico, tras el eco de los pájaros

Preguntas Hermosas

2010-07-12T16:38:00.001-05:00

2010-07-11T01:29:00.001-05:00

2010-07-09T00:09:00.001-05:00

2010-07-04T21:57:00.001-05:00

Breve supernova de sábado

2010-07-04T01:27:00.000-05:00

Los hilos de la calle. Mi cabeza borda teoremas presuntos en donde yo no guardo silencio. Me miro al espejo. Pienso en los pájaros que andan conmigo azules y morbosos. Así que enciendo las luces rojas de los alquitranes y me esfumo en un abrazo de blanco mareo. No voy a tenerte, me digo. No voy a asfixiarte. Siempre hablo de trenes partidos y humedades. Siempre digo a corazón limpio las mudanzas de las naves y todos esos desembarcos en cuerpos arenosos. Siempre ando propiciando las sutiles olas de la ausencia marítima y espacial. Luego las letras. Henchidas camisas que me visten de estrella y vuelvo y vuelvo a orbitar las cómodas hosquedades de ausentarme del resto. Parezco un vago necio dando patadas a quien se me ponga enfrente. No me importa la gente ni sus tragedias. Me gustan más los pájaros si, los vagabundos, las princesas erradas, las puertas entreabiertas, los perros malheridos. No sé si a veces me entiendo. Solo quiero que sepas que a ti te quiero, de una manera mitológica, neutrónica, lumínica, apátrida, estereo, filosófica, a hierro fundido, a letra viva, a hoja en blanco. Te quiero como un polizón a los barcos ajenos, como el incendio a los bosques. Te quiero con el puño cerrado y con el gesto encabronado. Te quiero como explosión termonuclear y como pez en petróleo. Te quiero a lo Chopin, a guitarra eléctrica, como inundación, como muerto a gusto. Te quiero como roca al fondo del acantilado, rompiéndose siempre, luchándose siempre. Yo no espero los horarios, las manos colmadas, los roces sucios, las miradas ciudadanas. Yo no espero los renglones que nos unan porque los libros no se escriben, se hacen a diente y fuego. Yo no espero que fundes países en mi torcida sonrisa de asesinato. Yo no espero nada desde hace nunca. Yo hablo con los otros, con esos siempre otros androides desprogramados. Yo navego a solas. Orbito a solas. Camino a solas. Escribo a solas. No soy alguien para hallar. No sirvo para los excesos cotidianos. Escúchame. A mi me gustan los delitos deleznables. Las pruebas contrareloj. Abrir cartas ajenas. Leer los diarios de las señoritas gordas. Me gustan las miradas lascivas y el nudo en los besos. Me gustan los huesos rasgados y las espaldas aerodinámicas. Me gustan los cabellos largos, como vías lácteas indicándome el camino. Me gusta tomar de los envases, los bares inmundos, los parques repletos. Me gustan las iglesias blues, la piedra esperando, los árboles, todos los árboles, en su infinita ausencia. Te quiero aunque no lo sepas. Aunque nadie lo crea. Pero tu no tienes nombre, ni vocales: no son los significados los que recuerdo, son los estallidos a la supernova, estrellita.

Conmigo lo hay todo teniéndolo nada. Se consciente de mi cosmos: no tengo relojes, ni sábanas limpias, ni palabras preciosas. Solo ardo nena, solo ardo.

2010-07-02T21:26:00.004-05:00

No dijiste
el nombre transparente
con el que nombrarte
en la hierba y el hueso
y el agua que brota
en tu vestido de caléndulas
no quiere hablarme.

2010-07-02T00:07:00.012-05:00

a Tay.

¿Quiéres el mar nena?, ¡yo te regalo el mar!, - le dije.
Ella guardo silencio y me regaló su sonrisa más marítima, sus besos de barco.

the little bell

Voy a mirarte, dulcemente, con este espanto de silencio postal. Mirarte, más allá de los rótulos de las cegueras espontáneas. Ondear tu sonrisa de confeti en todas mis peregrinas soledades de parranda y alquitrán. Hablar contigo, como si todavía hablásemos el lenguaje de los papalotes. Romper tus dietas. Pensar que te acuerdas del mundo y sus hoteles de neon y olvido. Los fatales olvidos. Hallarte conmigo, tibia espontánea, y tirar de las redes cotidianas de la alfombra. Hablarlo todo en los trayectos y hallarte, si, hallarte en los pasillos, en los elevadores, en las escuelas, en los antritos sin moda, en los retrovisores, en las revistas; hallarte en toda tu vegetal insistencia de mis platos. De nada sirven los viajes, las clínicas o los telescopios. De nada sirven las astucias o la mortal ingeniería de los planes. ¿Hasta donde se fué la marea? Abrir los ojos. Trazar en el cielo dobleces y pentagramas. Lo corvo de los cometas. Anudarse a diario las rocas ígneas de la garganta. Llorar como roca. Extrañar como roca. Tus tenis. Tus electrobeats por segundo. Vibrar en tus hilitos de alegría y mirarte; hasta vestirte de mar con todos mis ojos. Mirarte, dulcemente. Dejarte dormir con los peces.

2010-06-30T10:14:00.002-05:00

En la terraza de un café hay una familia gris. Pasan unos senos bizcos buscando una sonrisa sobre las mesas. El ruido de los automóviles destiñe las hojas de los árboles. En un quinto piso, alguien se crucifica al abrir de par en par una ventana.

Pienso en dónde guardaré los quioscos, los faroles, los transeúntes, que se me entran por las pupilas. Me siento tan lleno que tengo miedo de estallar... Necesitaría dejar algún lastre sobre la vereda...

Al llegar a una esquina, mi sombra se separa de mí, y de pronto, se arroja entre las ruedas de un tranvía.

Apunte Callejero/Oliverio Girondo

2010-06-29T23:28:00.001-05:00

...

2010-06-19T00:11:00.002-05:00

y colmarás los mapas
con mi habitual ausencia

De la caligrafía celeste y la mecánica de los cuerpos cósmicos. (I)*

2010-06-15T01:01:00.018-05:00

Quiero mirarte, dejar encendida la luz. /Quiero no estar seguro de mis cegueras,/encender las esquinas de esta cama constante.
Porque demasiado sabemos de las cosas tristes/y de las cosas mudas, y demasiado/de los ojos, los apenas-ojos de los cadáveres rosados.
Hoy es preferible dejar encendida la luz./Oigamos el rumor de la ventana.
Maurice Echeverría

oxygen

…
Pájaros de Litio

La playa está repleta de redes. Como un papel tras el espejo dormido. El silencio de la arena. Botellas que parten conmigo. Todo se impregna de ese olor a caminata espacial. Tengo un pasaporte intransitable hasta tus dedos. La quietud de las moscas muertas como letra viva de un libro cerrado. Voces y urbes todo el tiempo. Llego a mis sitios silente y nocturno y hablándolo todo. Mi boca es un laberinto que no me pertenece. Discos viejos se elevan como paredes en mi cápsula. Te recuerdo entonces. Y escribo cartas en mi memoria que luego olvido. Cual cometa hasta pronto. En lo limpio de las ventanillas tomo café como pirata retirado. Los barcos entonces parecen más solos en mi ceguera. El fuego lento de las orillas me consume, como distante planeta volcánico.

Mírame despacio. Imaginemos los violáceos parpadeos de la madrugada. Mientras todos se revuelcan en nudos de sopor. Anclemos los barcos bien adentro de lo nuestro. Como si fuéramos a hallarnos un día de a de veras. Sabemos de la ausencia elemental de todo lo que orbita. Sabemos de los viajes pulcros al ayer inmediato y al mañana de los desiertos a solas. Sabemos de las manecillas suspendidas en la retina. Lo sabemos todo sin cuentas regresivas de por medio. Mirarnos entonces, es una prolongada llovizna de perseidas. Mirémonos entonces ingrávidos. Apostemos a la asfixia. Quitémonos los cascos espaciales. Quedémonos vacíos entonces.

Y es que te prefiero inquieta, apenas papel sin espejo, satélite de roces espirales. Esparcidos en lo oscuro. Polvo cósmico del agua salada horadando la costa en su interminable vaivén de mareas irreversibles. Te prefiero así, pequeña en la noche de perros que se asoman en veloz calcomanía. Te busco así en la risa breve de los caballos de fuerza y en el azar de las letras borrosas frente a los muros claros. Intrépida coraza de espanto cósmico. Flor matemática. Vagones sumergidos. Tu cama esta muda tras las estrellas parcas que aguardan a que aparezca. El siseo de las moscas. Las agujas suspendidas de todo el olvido y su ingeniería.

Estacionarse quizá, sea el único peligro para ésta nuestra consecutiva radiación de conjunciones estelares. Prefiero la soledad apartada del que explora sin vestigios. Acordarme de nada. Enhebrar con pájaros y astillas, hamacas en maderos tibios. Nadar a solas. Arribar a los muelles pulcro. Pensar a mi lado, el dobladillo de los barcos. Lo lejos que andamos, celebrando el vasto oleaje de botellas y espirales espumando lo breve. La risa de roces como árbol extinto. El nombre pétreo de tu ausencia vidriosa. Los ecos de mi rostro. La mirada ciega de los peces hondos con quienes me sumerjo como vela desnuda en lo inquieto.

Extinto pájaro.
…

*
1. Fragmento de una parte de "Cosmoblues", novela que escribo con total -e irremediable- contenido autobiográfico.
2. Los chicos de El Cosmonauta estarán -quizá- casi contentos cuando les diga que liberaré la obra como si fuera obra derivada, aún cuando llevo varios años escribiendo estas cosas. Apoyar -aunque sea mínimamente- a proyectos como ése lo vale: por cada ejemplar que venda -si algún día termino- habrá donación. Y si no vendo ninguno, pues nada, me ahorraré el papel para limpiarme el culo.
3. No me interesa ningún tipo de fama.
4. No diré nada más hasta la presentación del libro.
4. Y no. No diré quien soy, cabrones.

A callar todos.

2010-06-06T17:28:00.001-05:00